Me encanta sufrir, nací para sufrir, amo que me lastimen, o también me lastimo yo mismo, pensando siempre que todo va a salir bien. Adoro pensar que voy a formalizar algo, que vamos a ir juntos caminando de la mano, y todo eso. Esto me pasa desde que tengo uso de razón, siempre me paso, pero creo que simplemente me negaba a admitirlo; era una negación constante, es decir, me negaba a creer que las cosas iban a salir mal y que no sentían lo mismo por mi, no me importaba. Lo único que quería es quererte, abrazarte, amarte, simplemente eso.

Dentro de mi existe esa necesidad de sufrir y de terminar lastimado, no puede ser que siempre me equivoque, y lo peor de todo es que, a pesar de que lo admito, lo voy a seguir haciendo porque lo necesito. Necesito esa cuota de dolor y de espanto, ese sabor amargo que me deja hecho mierda; esta dicho, me encanta sufrir.

Amo estar deprimido, llorar todo el tiempo, escuchar música y llorar mas. Adoro sentarme en la PC y deprimirme más porque te veo y pienso en ESE momento, me encanta sonreír y estar muriendo por dentro. Se ve que también amo decirte que estoy bien y estar llorando mientras te escribo. Amo todo esto y mucho más, estoy en un estado muy depresivo, creo que este es el segundo pozo que mas sufrí. Si salí del anterior, supongo que podré salir de este. Admito también que no me reconozco en estos momentos, no soy yo. No es mi forma de ser.