Podre estar cayéndome a pedazos, podre estar tirado todo golpeado, podre estar llorando solo en un rincón, todo eso y mucho más. Pero tengo algo que supera todo eso, algo que no se fabrica, que no se encuentra todos los días, AMIGOS. Gracias por todo. Y si bien quizás jamas lean esto, necesitaba expresarlo por algún medio. LOS AMO ♥

Seré yo el que esta haciendo todo mal, o será la cascada de problemas que lo aquejan, lo que lo obliga a hacerme sentir de esta manera. Ya no puedo estar más así; sigo sin poder encontrar palabras para describir esto. Sigo sin poder expresarme, y eso es grave. Lo peor de todo, es que la culpa, sé que no la tengo yo.

Llorar, ya no sirve de nada. El daño ya esta hecho, y la culpa es imborrable.

Extraño sentir el aire en mi cara, extraño salir a la calle y ver la gente pasar. Extraño ser libre, extraño todo eso y mucho más. No puedo sentirme un prisionero, quiero ser libre, quiero poder volar como lo hacía antes.

Me siento tan mal, que no puedo escribir, más que estas lineas. Adieu!

Preso en mi ciudad, así estoy. No merezco tal condena.

Hay tormentas que quedan, que están.

Que sensación indescriptible que es la de sentir la lluvia sobre mi rostro, y oler ese olor tan significativo que tiene el llanto celestial.

Yo aún sigo creyendo en algo que me pueda perteneces, en algo que sea solamente mio, en algo que pueda complementarme. Por qué no desisto de tal búsqueda? Qué sigue insistiendo dentro mio para no abandonar esa búsqueda tan vacía? Ese intento de hallar lo que busco, que hasta el día de hoy, los únicos resultados que encontré no valieron la pena.

Tengo su piel sobre la mía, aún siento su aroma, todavía creo estar tocando sus labios. Idiota yo, que creí que el indicado estaba a la vuelta de la esquina. Idiota yo, que aún no sé donde encontrar a tal persona. Tengo que liberar de la marca que me dejó, tengo que liberarme de su nombre, tengo que enterrarlo de una vez y para siempre. Sigo sin entender que hizo, para dejar tal marca en pecho. No sé que hizo para que cada vez que escucho su nombre, mi piel se estremezca.

Espero que algún día, no seas más que un simple ser humano más sobre el planeta tierra.

Aún siento tu mirada en mi, tus brazos rodeandome. De donde surgió tanto amor, tan rápido? Que hizo que ese amor, fugaz, se disolviera tan dolorosamente? Escucho tu voz susurrándome, tiemblo por vos.

La sangre corre, la desilusión también. Falacias que crearon un mundo perfecto inexistente, en el que yo pretendía vivir. Me hallo solo nuevamente, en un cuarto oscuro y tremebundo. Pero me percato de que prefiero la compañía de la soledad y del silencio, antes que oír tus palabras vacías y falsas.

Tanto tiempo busqué alguien o algo en que creer, alguien a quien querer. Me equivoqué, esa búsqueda no me pertenece. Cree un escenario completamente utópico, en el cual me hallaba acompañado y querido, el dolor no me pertenecía y la soledad tampoco.

Un río de palabras, quiere fluir, pero no halla el canal correcto. Yo, no hallo el canal correcto por donde fluir, por donde vivir libremente.

Quiero poder encontrarme, quiero vivir, no quiero quedar encerrado en un callejón sin salida. No sirvo para vivir encadenado.

Te tengo abandonado, chuchi; no te lo mereces. Dios, porque SIEMPRE es fija que caigo como un chorlito? Tristisimo, fraca, todo junto. Encima me gustas, sos un pelotudo,te detesto y encima te re entro. Daj, me detesto.
O sea, me quedo claro que queres ser mi amigo nomas, no hace falta que le repitas a diario, encima, no tenemos nada de amigos, se sabe ¬. U_U

No puedo, así no puedo. No soporto la idea de que siempre me abandonen, me canse de ser siempre el que termina lastimado.
Existe una gran diferencia entre el saber y el confirmar. Uno sabe que pasa y eso puedo maquillarlo, disfrazarlo, esconderlo. Uno puede saber lo que le espera y como terminará todo. Pero cuando uno confirma lo que sabia, todo se vuelve realidad, la fantasía en la que uno vivía se esfuma y la realidad te da una cachetada en la cara.
Hay tantas cosas que siento ahora, que soy incapaz de describir, creo que no puedo estar mas así. Que hice para ser siempre el idiota que boludean y lastiman? Yo que siempre fui capaz de dar amor, pero incapaz de recibirlo. Por la simple razón de que no era amado de vuelta. Estoy decidido a cambiar esto, pero la cuestión es como; uno puede decidir cambiar las cosas, pero no saber como. La intención esta, pero la fuerza necesaria para hacerlo no.
Una de las cosas que mas me duele, es el hecho de que me vas a seguir hablando y yo también, pero eras algo especial. Eras? SOS algo especial y lo vas a ser un tiempo largo, cuanto? No lo se, eso lo decidirá el mismo tiempo. Te quise, te quiero y te querré.
Ahora lloro en silencio, para ocultar este dolor, que es tan inmenso y tan profundo. Pero creo, aunque duela decirlo, que fue preferible que me lo digas ahora y no mas adelante.
Creo que lo único que puedo hacer ahora, es seguir adelante, atado a este dolor y a ese amor que te tengo.
Sos lo mejor que tuve en mucho tiempo. Amaría poder decírtelo en la cara o por chat, pero creo que lo mejor es que quede, simplemente como un texto más.

What have I done?
I wish I could run,
away from this ship going under
just trying to help out everyone else
now I feel the weight of the world is on my shoulders

what can you do when your good isn't good enough
and all that you touch tumbles down?
cause my best intentions
keep making a mess of things,
I just wanna fix it somehow
but how many times will it take?
oh, how many times will it take for me to get it right, to get it right?

can I start again, with my fate again?
cause I can't go back and endure this
I just have to stay and face mistakes,
but if I get stronger and wiser, I'll get through this

what can you do when you're good isn't good enough?
and all that you touch tumbles down?
cause my best intentions keep making a mess of things,
I just wanna fix it somehow
but how many times will it take?
oh, how many times will it take for me to get it right?

so I throw up my fists, throw a punch in the air,
and accept the truth that sometimes life isn't fair!
yeah, I'll send down a wish and I'll send up a prayer
and finally someone will see how much I care

what can you do when you're good isn't good enough?
and all that you touch tumbles down?
cause my best intentions keep making a mess of things,
I just wanna fix it somehow
but how many times will it take?
oh, how many times will it take for me to get it right?

Me encanta sufrir, nací para sufrir, amo que me lastimen, o también me lastimo yo mismo, pensando siempre que todo va a salir bien. Adoro pensar que voy a formalizar algo, que vamos a ir juntos caminando de la mano, y todo eso. Esto me pasa desde que tengo uso de razón, siempre me paso, pero creo que simplemente me negaba a admitirlo; era una negación constante, es decir, me negaba a creer que las cosas iban a salir mal y que no sentían lo mismo por mi, no me importaba. Lo único que quería es quererte, abrazarte, amarte, simplemente eso.

Dentro de mi existe esa necesidad de sufrir y de terminar lastimado, no puede ser que siempre me equivoque, y lo peor de todo es que, a pesar de que lo admito, lo voy a seguir haciendo porque lo necesito. Necesito esa cuota de dolor y de espanto, ese sabor amargo que me deja hecho mierda; esta dicho, me encanta sufrir.

Amo estar deprimido, llorar todo el tiempo, escuchar música y llorar mas. Adoro sentarme en la PC y deprimirme más porque te veo y pienso en ESE momento, me encanta sonreír y estar muriendo por dentro. Se ve que también amo decirte que estoy bien y estar llorando mientras te escribo. Amo todo esto y mucho más, estoy en un estado muy depresivo, creo que este es el segundo pozo que mas sufrí. Si salí del anterior, supongo que podré salir de este. Admito también que no me reconozco en estos momentos, no soy yo. No es mi forma de ser.

Antes de seguir llorando prefiero escribir así me descargo un poco. Hay algo que sigo sin entender, o mejor dicho lo entiendo pero me niego a creerlo; fue uno de los mejores momentos y por una razón en especial, una razón tan grande como lo que sentí por vos en ese instante.

Lo peor de todo es que yo siempre hago lo mismo y me ilusiono y empiezo a crear situaciones que derivan en ilusiones que terminan lastimándome. Lo único que puedo hacer ahora es darle tiempo al tiempo.

Lo único que puedo hacer ahora es pensar que somos dos conocidos, simplemente eso. Aunque me duela admitirlo, es la verdad. Necesitaba esto, Blog te amo.

Es taan raro que en tan poco tiempo, hayas generado tanto en mi.

Me odio Me odio Me odio Me odio Me odio Me odio Me odio Me odio Me odio Me odio Me odio Me odio Me odio Me odio Me odio Me odio Me odio Me odio Me odio Me odio Me odio Me odio Me odio Me odio Me odio Me odio Me odio Me odio Me odio Me odio Me odio Me odio Me odio Me odio Me odio Me odio Me odio Me odio Me odio Me odio Me odio Me odio Me odio Me odio Me odio Me odio Me odio Me odio Me odio Me odio Me odio Me odio Me odio Me odio Me odio Me odio Me odio Me odio Me odio Me odio Me odio Me odio Me odio Me odio Me odio Me odio Me odio Me odio Me odio Me odio Me odio Me odio Me odio Me odio Me odio Me odio Me odio Me odio Me odio Me odio Me odio Me odio Me odio Me odio Me odio Me odio Me odio Me odio Me odio Me odio Me odio Me odio Me odio Me odio Me odio Me odio Me odio Me odio Me odio Me odio Me odio Me odio Me odio Me odio Me odio Me odio Me odio Me odio Me odio Me odio Me odio Me odio Me odio Me odio Me odio Me odio Me odio Me odio Me odio Me odio Me odio Me odio Me odio Me odio Me odio Me odio Me odio Me odio Me odio Me odio Me odio Me odio Me odio Me odio Me odio Me odio Me odio Me odio Me odio Me odio Me odio Me odio Me odio Me odio Me odio Me odio Me odio Me odio Me odio Me odio Me odio Me odio Me odio Me odio Me odio Me odio Me odio Me odio Me odio Me odio Me odio Me odio Me odio Me odio Me odio Me odio Me odio Me odio Me odio Me odio Me odio Me odio Me odio Me odio Me odio Me odio Me odio Me odio Me odio Me odio Me odio Me odio Me odio Me odio Me odio Me odio Me odio Me odio Me odio Me odio Me odio Me odio Me odio Me odio Me odio Me odio Me odio Me odio Me odio Me odio Me odio Me odio Me odio Me odio Me odio Me odio Me odio Me odio Me odio Me odio Me odio Me odio Me odio Me odio Me odio Me odio Me odio Me odio Me odio Me odio .

Nada más para decir ;D

Me haces más feliz que cualquier otra persona, hoy en día sos lo mejor que me paso en este ultimo tiempo. Te quiero tanto, que no te das una idea, me haces taaaaan bien y taaaan feliz! Espero que podamos llegar a buen puerto, sos la única persona que me hace sentir así. Y es algo que no puedo describir, es una sensación tan nueva y extraña, pero me encanta y me encanta poder compartirlo con VOS! Me haces feliz con tus mensajes, cuando me hablas, cuando pienso en vos y cuando me voy a dormir pienso en voos! Sos mucho y espero que seas mas. Simplemente te quiero !

Bien, esta entrada va a abarcar diversos aspectos que incurrieron en mi vida recientemente. Bien, creo que lo mas reciente es el hecho de que empecé tercer año del polimodal; si tercer año, ya termino, las responsabilidades escolares están a punto de acabar. Yo pensé que este año iba a ser diferente en el campo "compañerismo", o sea que el grupo iba a ser mas unido, debido a que es el ultimo año y por el viaje a Bariloche y demás. Pero no, el grupo sigue siendo una mierda, que no deja que uno se integre, te dejan de lado, te pasan por arriba y al fin y al cabo, uno se termina sintiendo una reverenda mierda. En los dos años y piquito que estoy en el colegio, siempre sentí que yo era el problema que yo era una persona desagradable que no era lo suficientemente bueno para unirme a su grupo. PERO POR FAVOR, COMO PUDE SER TAN ESTÚPIDO! CUANDO SOY IDIOTA, SOY IDIOTA NO HAY CON QUE DARLE.

Estamos en el ultimo año del colegio, con un pie en la facultad, y todavía se comportan como nenes de jardín. que van a hacer cuando en la facultad, no les den bola o un grupo los rechaze?, se cortan las venas con una regla. que van a hacer cuando se den cuenta que no son adolescentes? que son adultos, con miles de responsabilidades encima? Lo peor de todo es que esto después me afecta, después entro en un cuadro depresivo que no me levanta NADA! Creo que esto es todo con respecto al curso.

Con respecto a mi casa, no aguanto mas :ñ No aguanto que mi viejo siempre busque discutir, que mi mama se enganche, que el me rompa las pelotas, que la otra me trate como un nene, NO DOY MAS! Me quiero ir una semana nadas ni nada menos.

BLOG TE AMO, MAS QUE A NADA EN EL MUNDO.

Otra cosa, me enferma la gente que uno la quiere ayudar, y después te manda a la mierda porque se deja usar. A ver, yo te conté lo que hizo tu novio, porque fue TU NOVIO, porque como amigo me canse verte mal y usada por el pibe este. Siempre te uso y siempre te va a usar, sos su trapo de piso nunca te olvides de eso, porque así vas a terminar con el. Sos una sometida y dominada del orto para que pedís ayuda a tus amigos llorando si después nos vas a mandar a cagar, comprate una vida, amiga ;)

Oooootra cosa, vos me dijiste "no yo no quiero nada ahora, no quiero ningún tipo de relación ni nada todos los hombres son iguales" que esto que lo otro. A la semana siguiente estabas de novio con un pibe que te cago y te esta cagado de vuelta MATATE MATATE Nada más que eso. Adieu !

Domingo a la noche, la depresión se apodero de mi. Extraño, esa palabra es la razón de todo lo que siento ahora. Extraño abrazarte, extraña besarte en el cuello y sentir el roce de tu piel, tu perfume tu todo. Extraño decirte lo mucho que te quiero, extraño que estés al lado mio, extraño que me digas que me queres, extraño decirte te quiero. Me siento acorralado en un callejón donde la única salida sos vos, y no te encuentro. Te extraño, y no hay forma de negarlo, nadie me va a sacar eso de la cabeza. Extraño verte reír, extraño hacerte reír, extraño amarte y que me ames; Dios, ya no hay forma de explicar todo lo que te extraño, BASTA! Te extraño y punto, lo dejo aca.

Por otro lado extraño a dos personas muy especiales Aye y Agos, las extraño por demás a la dos, necesito verlas, quiero tenerlas en el colegio, abrazarlas, reirnos, despreocuparnos de todos por un minutos, las quiero demasiados y las extraño demasiados.

Creo que quedo claro que mi depresión se basa en eso en extrañar a alguien y creo que siempre fue así. Extraño millones de cosas, pero las cosas que me ponen mal, denotan más en mi vida personal.

Lloro, pensando en todo lo que extraño, en fin; seguire adelante como siempre lo hice. Adieu !

La mordida no es
grave como ladrar
cuando es fácil cazar (sobra la daga)
de cara de animal

Te quiero tanto que me hace daño
y si algo pasa que nos separe (seras hermosa)

Un black russian podrá
hacerme prometer cosas que no podre (mira mis ojos)
aunque quiera cumplir

Yo siempre supe como es el juego
lucha en el barro con tus amigas

Tu mirada ve los misterios prohibidos
contempla en las sombras con piedad
me haces muchas veces invisible
y toma mi mano y me obliga a reír

Te quiero tanto
tu belleza llego, dulcemente hasta mi
terminaba el amor (a carcajadas)
los rumores al fin se hacían ciertos

Huecos de risas perdiendo el tiempo
después de un día
todo fue inútil
si pudiera jugar para siempre con vos

Gumerki del amor (tu pelo suave)
jugaría con mi fe
te quiero tanto que me hace daño
y si algo pasa, seras hermosa

Tu mirada ve los misterios prohibidos,
contempla en la sombra con piedad
me haces muchas veces invisible
y toma mi mano y me obliga a reír

Valencia

El viento cura las heridas de un corazón roto y susurra en las calles de Valencia la historia de un amor, cuyos dos protagonistas son un fantasma y un rey triste que busca en los callejones más oscuros una vieja pasión.

Una pequeña niña de 12 años se enamoró del caballero más joven de la orden del Rey, este tenia 18 años. Cada vez que la niña lo veía, sonreía y sus pequeños cachetes se enrojecían de ternura. Un buen día el caballero decidió invitarle al baile real, la niña aceptó la invitación. Esa noche la dulce muchacha asistió al baile con su vestido más hermoso, el caballero quedo atónito por su belleza y ambos bailaron encerrados en un mundo totalmente paralelo donde existían solamente ellos dos, sus ojos mirándose y también su amor. Esa misma noche el caballero, que quedo hechizado bajo la belleza de la niña, decidió besarla y en ese momento el mundo se detuvo para los dos. La noche se volvió día y ambos comenzaron a flotar hasta llegar a un espacio nunca antes visto por ningún ser humano. Desde ese momento, los dos fueron inseparables y el amor que ambos se tenían era tal que podía vencer cualquier odio sobre la faz de la tierra.

Una mañana la dulce muchacha que ahora tenia ya 15 años recién cumplidos, despertó de su sueño de amor, para enterarse de que su joven amado había partido a batallar en tierras nórdicas. Su llanto se escucho en todo el pueblo y fue interminable. Días y noches ella esperaba que su amado volviera de aquella maldita batalla. Sus lágrimas ya eran incontables.

Semanas después, la lluvia inundaba los caminos de tierra; cuando de pronto se escuchó el trote de cientos de caballos. Cuando la niña escucho esa cabalgata, salio de su habitación corriendo lo más rápido que pudo. Cientos de soldados se reencontraban con sus familias, pero ella no encontraba a su amado. Cuando empezó a caminar entre los soldados y sus caballos, en las últimas filas, vio su rostro herido y cansado, pero lo vio.

En ese instante amos se abrazaron y se hundieron en un abismo infinito plagado de paz y tranquilidad.

En la tan sangrienta batalla, el Rey había muerto y el joven caballero que ahora tenia 21 años fue nombrado Rey de Valencia. Su pueblo lo festejó y lo adoro todos los días de su reinado. Y a partir de su nombramiento creó un reino donde el amor y la tranquilidad regirían por siempre. La Reina, su hermosa prometida, lo seguía a todas partes y su lealtad hacia el fue inconmensurable. Pero una noche de otoño, la tragedia arribo.

La Reina se hundió en una profunda y dolorosa enfermedad que la dejo durmiendo en sus aposentos por días enteros. El Rey hundido en una profunda tristeza suplico al pueblo que rece por su prometida, porque lo único que se podía esperar era un milagro.

Una tarde de primavera, donde las flores que crecían eran cortadas y dejadas en las puertas del castillo en señal de apoyo y esperanza, un vocero real, se paro en medio de la plaza y con lágrimas en los ojos anunció la muerte de la Reina. El pueblo entero se hundió en llanto, y la tristeza se apodero de todos ellos. Cada habitante de Valencia hizo llegar sus condolencias al Rey y a su familia.

El pueblo tardo en recuperarse de aquel golpe tan duro, pero sabían que debían estar fuertes para poder apoyar a su Rey.

Ahora, y todos los días desde aquella tarde, se escucha el llanto de un hombre triste y abrazado por la soledad. Y esta es la historia de un lugar donde el amor fue Rey. La historia de un Rey que murió al no poder volver a encontrarle.